Stranica 317 od 317 PrvoPrvo ... 307313314315316317
Results 6,321 to 6,335 of 6335

Tema: Vicevi

  1. #6321
    mpix's Avatar
    Član od
    Sep 2013
    Lokacija
    EXIF
    Postova
    1,238
    Zahvala
    362
    1,151 x hvala u 500 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Otac se tušira i pjeva poznatu pjesmu
    »Zbog jedne divne crne žene« kad u kupaonu uđe sin.
    - Tata, kaj imaš to između nogu?
    - A, to?
    - Aha.
    - To ti je Kićo.
    Na to se iz kuhinje zadere žena:
    - Reci mu još i prezime !!

  2. #6322
    mpix's Avatar
    Član od
    Sep 2013
    Lokacija
    EXIF
    Postova
    1,238
    Zahvala
    362
    1,151 x hvala u 500 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Srele se dve prijateljice. Kaže jedna:
    • Joj draga, što si se ugojila!
    Odgovara druga:
    • Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!


    Perica uđe u apoteku i zatraži deset kondoma.
    Apotekarke se začudiše:
    -“Pa mogao je stidljivi tata sam doći po kondome
    a ne da tebe šalje…”
    “-Nije me tata slao već mama…ide ona sa kolegicama iz firme pet dana na more!”

  3. #6323
    strasilo's Avatar
    Član od
    May 2008
    Lokacija
    Balkanac
    Postova
    4,171
    Zahvala
    495
    710 x hvala u 448 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Došao novi doktor u cigansko selo i poslijee nekog vremena žene počele rađati bijelu djecu. Pošto je doktor bio jedini bijelac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
    – „A be kume, kako to da naše žene sad rađaju bela deca?“
    – „Pa prijatelju, to ti je genetika! Evo uzmi za primjer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bijele, ali nađe se, tu i tamo poneka crna!“
    Cigo će na to:
    – „Ma, sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za deca!“
    Nisam kršten, ali sam zato cijepljen

  4. strasilo, hvala na tvom postu od seljaka:

    puknuti (13.01.17)

  5. #6324
    strasilo's Avatar
    Član od
    May 2008
    Lokacija
    Balkanac
    Postova
    4,171
    Zahvala
    495
    710 x hvala u 448 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Sjeli muž i žena u elitnom restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
    – “Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno…”
    Ustane i ode, žena pita muža:
    – “Koja ti je ova?”
    Muž mrtav hladan odgovara:
    – “Švalerka”
    Žena zgranuta:
    – “Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe…”
    A na to će muž:
    – “OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd…”
    Žena umukne. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
    – “Je li, koja je ona sa Nikolom?”
    Našta će muž:
    – “Njegova švalerka!”
    A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
    – “Naša je ljepša!”
    Nisam kršten, ali sam zato cijepljen

  6. #6325
    fenix7's Avatar
    Član od
    Oct 2008
    Lokacija
    svijet je moj
    Postova
    3,804
    Zahvala
    883
    1,143 x hvala u 787 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Nevjera je uvijek bolna i može jako povrijediti osobu, no jesu li varalice uvijek krive?

    Neki će reći da jesu, jer postoji boljih načina da se zadovolje kojekakve potrebe, bez da se pritom laže i vara. No, drugi će reći da i varalice mogu biti žrtve.

    Priča u u nastavku, opisuje drugu stranu medalje - da su varalice isto žrtve (ali i topla ljudska bića, koja zaslužuju poštovanje, a ne prijekor):

    Žena je došla ranije kući s posla i našla svog muža u spavaćoj sobi kako vodi ljubav s vrlo atraktivnom mladom ženom. I da, bilo je uznemirujuće baš kao što možete i zamisliti.

    “Ti si jedna užasna svinja”, plakala je ona. “Kako si mi samo mogao to napraviti?! Meni, vjernoj ženi, majci tvoje djece! Ostavljam te. Hoću razvod!”

    Muž joj je odgovorio:

    “Pričekaj samo minutu, ljubavi! Samo da ti kažem što se dogodilo.”

    “Ok, hajde”, promrmljala je, “ali to će biti posljednje riječi koje si mi rekao!”

    I muž je počeo:

    “Krenuo sam ulaziti u auto na povratku s posla i ova mlada dame me je pitala mogu li je povesti. Izgledala je jako tužno i nesigurno pa mi je bilo žao i pustio sam je u auto. Primijetio sam da je jako mršava, nije dobro obučena i jako je prljava. Rekla mi je da nije jela 3 dana! Iz sažaljenja sam je doveo kući i ugrijao enčilade koje sam spremio sinoć, one koje ti nisi htjela jesti jer se bojiš da ćeš se udebljati. Jadnica ih je pojela u sekundi.

    S obzirom na to da joj je bilo potrebno kupanje, predložio sam joj da se istušira i dok je bila pod tušem primijetio sam da joj je odjeća prljava i puna rupa pa sam je bacio. S obzirom na to da joj je bila potrebna odjeća, dao sam joj traperice koje ti imaš godinama, ali ih ne nosiš jer su ti preuske.

    Također, dao sam joj donje rublje koje sam ti poklonio za godišnjicu, koji ti ne koristiš jer ja nemam ukusa. Pronašao sam seksi bluzu koju ti je moja sestra poklonila za Božić koju ti ne nosiš samo da bi je nervirala, a dao sam joj i one čizme koje si kupila u skupom butiku i ne nosiš ih jer neko na tvom poslu ima iste takve.”

    Muž je uzeo kratak predah i nastavio:

    “Bila je tako zahvalna za moje razumijevanje i pomoć i dok sam je pratio iz kuće ona se okrenula prema meni sa suzama u očima i rekla: Molim te…je l’ imaš još nešto što tvoja žena ne koristi?
    Sve dok se ne izgubimo, ne počinjemo razumijevati sebe.

  7. #6326
    fenix7's Avatar
    Član od
    Oct 2008
    Lokacija
    svijet je moj
    Postova
    3,804
    Zahvala
    883
    1,143 x hvala u 787 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.


    Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost slikom pa im je ponudio svoju stručnu pomoć.

    Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.
    "Zapravo", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu izoliranost homoseksualaca u suvremenom društvu".

    Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
    - Da li biste željeli da znati što slika stvarno predstavlja?
    - Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
    - Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar
    - U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
    - Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na "ručku".
    Sve dok se ne izgubimo, ne počinjemo razumijevati sebe.

  8. fenix7, hvala na tvom postu od seljaka:

    tarantula (06.04.17)

  9. #6327
    zlatan5's Avatar
    Član od
    Sep 2008
    Lokacija
    46°20′N
    Postova
    212
    Zahvala
    26
    78 x hvala u 50 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Brazilski humorist i spisatelj Millor Fernandez, postavio je čitateljima slijedeće pitanje :

    Kakva je razlika između političara i lopova?

    Jedan od odgovora koji je pristigao ga je oduševio :

    "Poštovani gospodine Millor, nakon dugotrajnog razmišljanja došao sam do zaključka, da je razlika između političara i lopova u tome što sam prvoga izabrao ja, dok je ovaj drugi izabrao mene"

    Millor Fernandez mu je odgovorio :

    Poštovani gospodine, vi ste genije!
    Jedini koji je uopće pronašao bilo kakvu razliku!"
    Life is for Living - Not for Working!!!

  10. #6328
    fenix7's Avatar
    Član od
    Oct 2008
    Lokacija
    svijet je moj
    Postova
    3,804
    Zahvala
    883
    1,143 x hvala u 787 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Vratio se Mujo ranije s posla i zatekao Fatu u krevetu, usred akcije s Hasom..
    Taman se počeo derati: "Fato, šta je ovo, kako si mogla ...."
    ... kad ga Fata ljutito prekine:
    "Mujo, jesi kupio jučer kavu?"
    Mujo zbunjeno zastane, zamisli se i kaže: "Nisam, znaš da sam zaboravio."
    Fata istoga trenutka nastavi:
    "A jesi li kupio mlijeko?"
    Mujo još zbunjeniji progovori: "Ne, nisam, znaš da sam i mlijeko zaboravio."
    Fata će dalje:
    "A jesi li kupio šećer?"
    Mujo će zabezeknuto: "Znaš da sam i šećer zaboravio."
    "E pa onda, reci ti meni", nastavi Fata ljutito,
    "što sam u ovoj kući imala za ponuditi susjedu Hasi?!?"

    - - -malo kasnije:- - -

    Došao deda na operaciju kod doktora i doktor kaže sestri da ga obrije u predelu genitalija.
    Sestra kad ugleda dedinu ogromnu "stvar" reče:
    -Deda ovo ovde izgleda nekad bio dobar komad!?
    -E dete moje, nekad sam ja mogao da obesim o njega kantu punu vode i da nosim 200 metara!
    -A sad?
    -A sad su me izdala kolena!

    - - -malo kasnije:- - -

    Škola - 1986. i 2016.




    Situacija 1: Petar i Marko se potuku na velikom odmoru.

    1986.: Okruže ih druga djeca, a Petar pobjedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
    2016.: Direktor škole pozove policiju, koja sasluša oba dječaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno s roditeljima, čitavu godinu posjećuju program za sprečavanje nasilja.


    Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

    1986.: Učiteljica ga pošalje direktoru, koji mu priljepi nekoliko odgojnih, a Roman se vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane vrijedan čovjek.
    2016.: Romana pošalju školskom psihologu, koja ga uputi dalje kod psihijatra, a ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu da je dijete s posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Postaje bolesnik, tako da dugo posjećuje psihijatrijske ustanove.


    Situacija 3: Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

    1986.: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.
    2016.: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve tablete, on obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govorka da se Matija "sigurno drogira" i da je "narkoman".


    Situacija 4:
    Neoprezno se igrajući loptom, mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i remenom mu "nacrta" nekoliko kobasica po goloj guzi.

    1986.: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.
    2016..: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.


    Situacija 5:
    Mirko napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i tom napravom raznese mravinjak.

    1986.: Mravi izgrade novi mravinjak.
    2016.: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalce. Mirka osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnosti se također uključi u istragu i počne detaljno provjeravati njegove roditelje, zapljene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće. Mirkov otac završi na listi mogućih državnih neprijatelja.

    Situacija 6:
    U igri Mirna padne i ogrebe koljena. Dok plače, priđe joj učitelj, obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.

    1986.: Mirni je ubrzo bolje i nastavi s igrom.
    2016.: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe, a pojavi se sumnja i da je pedofil. Saslušaju i drugu djecu da bi se ustanovilo nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa na kraju ga osude uvjetno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu. Mirna kao žrtva zlostavljanja godinama redovno posjećuje psihoterapeuta.
    Sve dok se ne izgubimo, ne počinjemo razumijevati sebe.

  11. 2 Seljaka kaže: fala fenix7 za ovaj post

    console (03.05.17),strasilo (04.05.17)

  12. #6329
    strasilo's Avatar
    Član od
    May 2008
    Lokacija
    Balkanac
    Postova
    4,171
    Zahvala
    495
    710 x hvala u 448 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    ovo ti ustvari i nije neki vic .. :D
    Nisam kršten, ali sam zato cijepljen

  13. strasilo, hvala na tvom postu od seljaka:

    fenix7 (04.05.17)

  14. #6330
    fenix7's Avatar
    Član od
    Oct 2008
    Lokacija
    svijet je moj
    Postova
    3,804
    Zahvala
    883
    1,143 x hvala u 787 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    straško znaš da u svakom vicu ima puno istine pa tako i ovo
    Sve dok se ne izgubimo, ne počinjemo razumijevati sebe.

  15. fenix7, hvala na tvom postu od seljaka:

    strasilo (04.05.17)

  16. #6331
    fenix7's Avatar
    Član od
    Oct 2008
    Lokacija
    svijet je moj
    Postova
    3,804
    Zahvala
    883
    1,143 x hvala u 787 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :

    - Gospođo Tomić, da li me poznate?

    - Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
    Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
    Da, ja vas dobro poznam..........
    Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
    - A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.
    - Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić.
    On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
    Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
    Da, da, dobro ga poznam...........
    Branitelj samo što nije dobio infarkt.
    Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
    - Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene, idete obojica u zatvor......!!!
    Sve dok se ne izgubimo, ne počinjemo razumijevati sebe.

  17. #6332
    fenix7's Avatar
    Član od
    Oct 2008
    Lokacija
    svijet je moj
    Postova
    3,804
    Zahvala
    883
    1,143 x hvala u 787 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Žali se Bosanka Crnogorcu koji se kasno noću vraća kući:

    Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
    • Đe je taj gad? – bijesno viknu Crnogorac!
    • Policija ga maloprije odvela, kad je čula pozive za pomoć. – reče Bosanka..
    • Šta?! Tek maloprije?! – potreseni crnogorac klonu na koljena.
    • Onda je on … – Bosanka klimnu glavom.
    • Čitav dan? – opet će crnogorac.
    Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju..
    Crnogorac: – Sirota moja golubice!
    I ti si još imala snage zvati upomoć?
    Bosanka: smjerno spusti glavu:
    – Ma nisam ja zvala, nego on…



    Kaže otac sinu koji putuje na Tajland:
    - Čuvaj se tamo, ima svakakvih devojaka, zarazićes se.
    Onda ćeš zaraziti komšinicu,
    ona će zaraziti mene, ja mamu...
    A ti znaš mamu, pomreće nam pola komšiluka!
    Sve dok se ne izgubimo, ne počinjemo razumijevati sebe.

  18. #6333
    fenix7's Avatar
    Član od
    Oct 2008
    Lokacija
    svijet je moj
    Postova
    3,804
    Zahvala
    883
    1,143 x hvala u 787 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
    - Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
    - Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
    - Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
    - Dobro. - reče političar.

    Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

    - Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
    Političar malo razmisli pa odgovori:
    - Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

    Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

    - Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
    Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:

    - Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasovao.
    Sve dok se ne izgubimo, ne počinjemo razumijevati sebe.

  19. #6334
    fenix7's Avatar
    Član od
    Oct 2008
    Lokacija
    svijet je moj
    Postova
    3,804
    Zahvala
    883
    1,143 x hvala u 787 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i

    upita ga:

    - Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?

    Mujo uzdahne:

    - A bio kod doktora pregledat' srce ...

    Haso zabinuto nastavi:

    - I š'a t' je rek'o?

    Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:

    - Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat

    se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače

    ću umrijet ...

    Haso iznenađeno zaključi:

    - Auf, jarane, zafrknuto ... i šta 's odlučio?

    Mujo sune još jednu i slegne ramenima:

    - Jeb'ga, promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!

    - - -malo kasnije:- - -

    Lutaju Marko i Žarko pustinjom, gladni i žedni. Odjednom ugledaše usred pustinje džamiju. Kaže Marko:
    -Idemo tražit vode i nešto za jelo, umrečemo ovde!
    Žarko:...
    -Može, ali predstavičemo se kao muslimani.
    Marko:
    -Ja neču, pa makar umro!
    Žarko:
    -Kako hočeš, al' mene zovi Muhamed!
    Ulaze oni u džamiju, tamo sjedi jedan čovjek. Oni mu se predstave:
    -Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Da li možemo dobiti hranu i piće? Umorni smo, gladni i žedni..
    Ovaj jih pogleda i viknu jednom drugom, što je sedeo na drugom kraju džamije:
    -Donesi Marku da jede i pije šta želi.. a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan..

    - - -malo kasnije:- - -

    Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
    - "Šuška se šuška da mi je ko puska!"
    Sluša to Fata, pa odgovara:
    - "Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!"
    Sve dok se ne izgubimo, ne počinjemo razumijevati sebe.

  20. #6335
    mpix's Avatar
    Član od
    Sep 2013
    Lokacija
    EXIF
    Postova
    1,238
    Zahvala
    362
    1,151 x hvala u 500 postova

    Normalno Odgovor: Vicevi

    Pričaju dva penzionera:
    - Znaš li ti da po statistici jedan zaposleni izdržava jednog penzionera.
    - Ne znam, al znam da svaki penzioner izdržava jednog nezaposlenog.
    - Gdje si to pročitao?
    - Nigdje. Vidio u gačama

Tags for this Thread

Bookmarks

Bookmarks

Pravila Postanja

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •